Psicoterapia de pareja lésbica

El trabajo en terapia de pareja lésbica no busca sostener la relación a toda costa, sino que ambas puedan encontrar bienestar en la construcción de su vínculo o, si es necesario, tomar decisiones sobre su continuidad con mayor claridad y autonomía. Es un espacio para detenerse, escuchar lo que cada una está viviendo y comprender qué ocurre entre ustedes cuando intentan acercarse, resolver una diferencia o hablar de algo que duele.

Mi trabajo tiene como base la terapia cognitivo-conductual y los enfoques contextuales. Desde ahí buscamos comprender cómo se han formado las dinámicas de la relación, qué las mantiene y qué posibilidades de cambio existen. Esta base se enriquece con herramientas de distintos modelos de terapia de pareja, que utilizo según las necesidades y la historia de cada una. No se trata de aplicar la misma técnica a todas las parejas, sino de construir una forma de trabajo que tenga sentido para ustedes.

A lo largo del proceso podemos:

• Comprender los desencuentros que se repiten. Más allá del tema por el que comenzó una discusión, observamos qué la activa, cómo responde cada una y qué sucede después. A veces ambas intentan proteger algo importante, pero sus respuestas terminan alejándolas o haciendo que vuelvan al mismo punto.
• Escuchar lo que hay detrás del conflicto. Una discusión sobre tiempo, tareas o intimidad puede involucrar también necesidades de reconocimiento, cercanía, descanso o autonomía. Explorar lo que cada una siente y necesita permite conversar con más profundidad, sin convertir la terapia en una búsqueda de culpables.
• Trabajar en cambios posibles. Podemos practicar otras formas de expresar necesidades, escuchar, poner límites, abordar diferencias y reparar daños. La idea es que lo comprendido en sesión también les sirva fuera de ella, en situaciones concretas de su vida.
• Reconocer las diferencias sin intentar borrar a ninguna de las dos. No todo desacuerdo se resuelve pensando igual. Parte del proceso puede consistir en distinguir qué necesita cambiar, qué puede negociarse y cómo convivir con ciertas diferencias sin que se conviertan siempre en una lucha.
• Revisar las expectativas sobre la relación. Podemos preguntarnos de dónde vienen las ideas sobre cómo «deberían» amar, cuidar, repartir responsabilidades o demostrar compromiso, y si esas expectativas representan lo que ustedes desean.
• Tomar decisiones con mayor claridad. Si una o ambas tienen dudas sobre continuar, también podemos dar espacio a esa conversación. La terapia no tiene como resultado obligatorio permanecer juntas: importa que cada una pueda reconocer lo que quiere, lo que necesita y lo que está dispuesta a construir.

Todo este trabajo está atravesado por una perspectiva feminista y lesbofeminista; es decir, con una mirada que toma en serio las experiencias de las mujeres lesbianas y presta atención al poder, la equidad, los mandatos de género, la visibilidad y la discriminación cuando forman parte de su historia. No parto de la idea de que todas las parejas viven lo mismo: estas preguntas nos ayudan a comprender su relación particular, sin imponerle un modelo de cómo tendría que ser.

Los objetivos se construyen con ustedes y pueden ajustarse a lo largo del proceso. Mi papel es acompañarlas a comprender su vínculo, encontrar nuevas formas de responder a sus dificultades y decidir cómo quieren seguir, cuidando la voz y la autonomía de ambas.

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